Это точно про меня. )))



КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня)
Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по крохотной капельке солнышка.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабоч-ками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно.
А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.

Не так давно, в одной из тем на "материнстве", мы вспоминали свои детские игры. Долго думала над этим вопросом, и всё же решила собрать все игры в одном месте, дабы не растерять, каждый раз не искать по всему рунету, да чтоб своих дочек научить, а уж они передадут дальше. Вот на днях научила своих играть в "Хали-Хало", теперь моя старшая учит этой игре девочек во дворе. Так, глядишь, когда-нибудь и в Израиле, и даже на иврите, дети станут играть в наши, русские, дворовые игры.

Что я вижу - не скажу
Игра заключается в следующем:
После произнесения ключевой фразы "ЧТО Я ВИЖУ НЕ СКАЖУ, ТОЛЬКО БУКВУ НАЗОВУ" водящий называет первую букву слова обозначающего любой предмет, находящийся в поле зрения ВСЕХ участников игры. А остальные соответственно смотрят по сторонам и пытаются отгадать слово. Кто отгадал - произносит ключевую фразу "ЧТО Я ВИЖУ НЕ СКАЖУ ТОЛЬКО БУКВУ НАЗОВУ" и загадывает следующую букву.
Хали-Хало
Ведущий загадывает слово, объясняет игрокам, что это такое (классифицирует его как-нибудь, например, посуда, мебель), говорит первую и последнюю букву. Игроки должны угадать, какое слово загадано. Как только кто-то произносит верный ответ, ведущий подкидывает мяч вверх как можно выше с криком "Хали-Хало!" и быстро убегает, а угадавший должен поймать мяч и крикнуть "Стоп!". В этот момент ведущий останавливается, а угадавший должен отгадать расстояние до ведущего. Расстояние меряется различными шагами, у нас это были гигантские (самый большой шаг), обычные и лилипутские (совсем махонькие шажочки). В каждом дворе придумывались свои виды шагов. Кроме гигантских, обычных и лилипутских, были ещё
- муравьиные - на носочках делают маленькие шажки (один шажок сразу перед другим)
- зонтики - кружок вокруг себя на одной ноге
- утиные - шаги вприсядку
- лягушачьи - прыжок
- верблюжьи - нужно было шагать туда, куда доплюнул
Интересно, конечно, было назвать кучу "развлекательных" шажков, чтоб было веселее. Например, говорилось: "До Кати 7 гигантских, три зонтика, два лилипутских..." После того, как названы все шаги, игрок с мячом выполняет их и бросает мяч в кольцо из рук водящего. Если попал, то игрок становится водящим., если нет - ведущий остаётся ведущим (вОдой).
Светофор
На площадке отчерчиваются две линии на расстоянии нескольких метров одна от другой. Это дорога. Все игроки, кроме «светофора», выстраиваются за одной из линий. «Светофор» караулит на «дороге». Стоя спиной к игрокам, он называет какой-нибудь цвет. Если игрок может отыскать «на себе» названный цвет (одежда, бант, заколка и т.п.), он берётся за него рукой и спокойно переходит через «дорогу». Если же ничего подходящего не находится, ему остаётся только быстро перебежать на другую сторону. А «светофор» должен ловить нарушителей. Тот, до кого он дотрагивается, сам становится «светофором».
( Ещё много-много игр )

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: liatre@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Модератор одного из сайтов нравоучает одну форумчанку :
"ну ты же девушка и достаточно взрослая, тем более, смотри, как красиво можно сказать то же самое, но на культурном русском языке:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так: Bаш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира!" И нареку вас "Аццкий Сотона!"

Вместо "Пацталом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной!?Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи" : Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Люблю пересматривать "Москва слезам не верит". Правда, всегда смотрю только вторую серию, первая мне почему-то не очень как-то. И каждый раз во время просмотра фильма ловлю себя на мысли, что образ героя А.Баталова (Гоша, он же Гога, он же Жора...) - это образ Моего Идеального Мужчины, несмотря даже на: "Ааааа, это! Ну это я люблю. Правда, только по праздникам и под хорошую закуску." Мужчина, который ведёт за собой женщину по жизни. Достаточно вспомнить его слова: "А заодно уж запомни, на будущее, что все решения буду принимать я сам. На том простом основании, что я - мужчина". Эх, мячты! А вообще, есть ощущение, что таких мужчин в принципе не существует. Жаль...

Господи, сделай меня счастливой или забери отсюда!

Сижу сегодня вечером на большом камне, прямо над морем, смотрю на волны, бег которых не останавливается ни на секунду вот уже много миллионов лет, и понимаю, что всё, что с нами происходит, всё, о чём мы думаем, иногда даже больше, чем стОило бы, всё, что мешает нам жить "полной грудью" - всё это ТАКИЕ МЕЛОЧИ!!! Так и жизнь мимо проходит, а мы и не замечаем. Вот и сейчас мне абсолютно ПО ФИГУ, мне просто хорошо, я просто люблю жизнь и людей, которые рядом и не рядом, которых я знаю и не знаю. Просто жить хорошо, а неприятности... всё это мелочи. По фигу!

Целую неделю
Капают капели
Прямо по темени. По фигу.
Льется тишина,
Мы сошли с ума,
Может быть.

Курим сигареты
Только этим летом,
Без остановки и на бегу.
Хлопаем по лужам
Нам никто не нужен
Нам это по фигу, по фигу.

Помните анекдот? Вопрос: что получится, если скрестить ежа и змею? Ответ: Три метра колючей проволоки. Вот мне и подумалось, что будет, если решат соединить свои жизни два человека, абсолютно не похожих друг на друга? На что будет похожа эта их общая жизнь? С одной стороны бытует мнение, что два разных человека не смогут вместе ужиться, т.к. несхожесть постоянно будет их толкать на ссоры, они будут спорить по каждому вопросу с пеной у рта, доказывая друг другу правильность именно их мнения. А с другой стороны... ведь не зря говорят, что плюс и минус притягиваются? И физика тут ни причём. Ведь, если посмотреть на ситуацию с этой точки зрения, они будут как бы дополнять друг друга во всём, а в спорах, исходя из разных взглядов, находить ту самую, настоящую и непреложную истину. А вы как считаете?